Such a long time...

Demás está decir que gracias a la facultad dejé esto (y todo lo que implique mi vida de ocio) de lado. Igual, rindió sus frutos, regularicé todas mis materias, saqué una, aprobé todos los TPs y parciales, y voy por la promoción de Filosofía. Congrats...to me.

Empecé a escribir... quiero decir, volví a escribir un cuento. Espero esta vez, continuarlo y terminarlo. Tengo muy buenas ideas, falta conectarlas solamente.

Bueno, algunas trivialidades...se viene el verano (aunque ya parece que estamos en verano), otro año en el que llego horrorosamente deforme... pero sinceramente me tiene sin cuidado la figura, sólo el tema de salud. Me propongo el año que viene empezar e IR al gimnasio, por mi estado, no por como yo luzca.

Se darán cuenta de que estoy volanteando este escrito intentando evitar mencionarlo a él, Alejandro, aunque no pueda. Da igual, las cosas siguen como siempre, no hay novedades (salvo que me lo crucé una vez, su hermana le contó que era mi cumple, él me saludó, y yo casi muero) pero tampoco puedo erradicarlo de mi cabeza. Carajo, que difícil es.

No tengo mucho para decir, mejor me voy a tomar tiempo para leer sus blogs (y ver si refloto este).

xoxo

Testarudez?

Ok. Dejé abandonadísimo el blog. Pero fue por buenas cusas (bah, sólo una): al principio no sabía que escribir y después tuve que internarme a estudiar. Dio resultados: aprobé un tp y además, este martes saqué una materia. Congratulation to me.-

Alejandro...SE ACUERDAN DE ALEJANDRO??? Ése chico que yo elegí denominar príncipe y teñirlo de azul? Bueno, en 3 meses de convivencia en el mismo edificio, sólo lo vi una vez...y de lejos.

Mi grupo más íntimo (compuesto de 2 chicas con novio y una soltera) me acusa de "cerrarme" a conocer a otras personas y que se yo, blablabla, charlas inútiles que derivan en nada, sólo una terrible cara de culo mía y ni una palabra saliendo de mi boca, poque en el momento en que el tema comienza, cierro los óídos y escucho Britney en mi mente a más no poder.

Sí, puede que sea culpable pero...Y?!?!!? Me la banco. Me banco mi empiche de pensar sólo en Alejandro y de vivir soñando despierta. Acaso me quejo yo por estar sola? No. Acaso les pido que me presenten gente? No. Acaso vivo llorando o me llevo mal con mi soltería??? NO!!! Así que, por favor, déjenme de joder.
Encima me dan "lecciones de amor", como si yo fuera una pendeja estúpida. Error. Estoy por cumplir 20 años y se bastante más de fracasos amorosos que ellas.

"Pasa que tenés que dejar de fijarte en lo físico, porque eso no sirve. Osea,..." Y más blablabla. A ver: yo no soy Pampita para andar viendo a los demás por lo físico y además, sí, es verdad, Alejandro es hermoso, un ángel que me desvela día y noche pero no soy tan estúpida y hueca como para fijarme en él sólo por eso!!! Por favor... Y aparte, si me gusta, si estoy enamorada a pesar de ser "grande"...QUÉ?!?!!? Es mi problema no?

Porque el mensaje oculto que yo capto de lo que ellas me dicen sería algo como: "..mirá, tendrías que dejar de soñar tanto y buscarte alguien como vos...".


Fuck fuck fuck. Mi vida, mi problema, mi amor...



xoxo

De mirarse al espejo y no reconocerse

Hace un par de semanas (antes de mudarme al departamento), fui al baño pero antes de salir me miré en el espejo. No para alabarme ni para putearme.
La cara redonda, el cuerpo y el color de ojos de papá, la mirada de la abuela, la nariz y la sonrisa de mamá, y más allá de todo lo visible, el humor del abuelo.
Sí, ésa del espejo era yo.
Pero de repete me entristecí, se me borró la sonrisa de los labios...
No. No estaba bien. Había algo que yo no era, que no soy...
HAY algo en mí que no logro decifrar que es, que no soy yo, que no es papá, ni mamá, ni mis abuelos maternos.
Sí, ya sé a que se debe.
El derecho a la identidad que le pertenece a mi papá (y a mí también), monopolizado por mi "nona" ("abuela" paterna). Mi papá es adoptado. Mi "abuelo" paterno falleció, ni lo conocí. La hermana de mi nona falleció y se llevó el secreto de la procedencia de papá a la tumba.
Familia complicada, compleja. Es imposible ir y decirle a mi tiránica nona: "Che, y el origen de papá?". Pum, y la matamos. Es insoportable. A la hermana (hija biológica de mi nona) la idolatra. A mi familia y a mi, nos hace la vida imposible. Mentirosa, falsa, calculadora...
4o y tantos años mi viejo, perdido porque no sabe de donde viene y consecuentemente, no sabe a donde ir. Y de a ratos, yo tampoco.
Mi familia es pequeña. Y de la línea materna no queda casi nadie, sólo el hermano de mi abuela.
De quien saqué éste pelo? El cuerpo? Faltan piezas en el rompecabezas de mi vida, de lo que soy. Y peor: mi viejo está casi incompleto, vacío.
Tal vez mis abuelos paternos viven...o no. Tal vez tengo tíos, primos...
Por ahora me resta seguir mirandome al espejo y observar trazos en mí que no tienen autor...

Mil gracias por sus comentarios y mails. Me hace sentir muy bien ser "leída" y n les cuento cuando veo cosas como "sos mi calco...o soy tu calco"...y cosas así.
De nuevo, GRACIAS!!!

unknown.cenicienta@yahoo.com.ar

xoxo,
Cenicienta.

Alguna vez sentiste que no encajás?

Filosófica frase de Hilary Duff, sentada frente a la computadora, chateando con su "prince charming" en "La nueva Cenicienta", mi peli favorita.
Completamente. A menudo siento que no encajo. Voy a intentar explicárselos sin que entiendan otra cosa.
En la familia,
en la sociedad,
en los grupos de amigas,
con los chicos...
No encajo en ninguna parte. E intento hacerlo, lo que no implica que estoy desesperada ("por favor, queréme!!!"). No. Cenicienta no ruega.
Pero este sentimiento muy "adolescentístico" no es lo que me pasa. Es parecido, pero no.
Cuando sos pende, pensás que sos especial, que nadie te entiende, que todos te quieren cagar la vida, que nadie te da bola pero a la vez están todos encima tuyo presionándote.
Bueno eso ya lo pasé.
Pero en mi vida, como capaz ya dije, siempre fui muy observadora. El hecho de ser la "gordita callada del curso" me llevó a observar muy bien, a intuir aún mejor a construir un diálogo interno conmigo misma de proporciones desmedidas.
Y acá entra en escena un sentimiento horrible. Lo llamo, mi sentimiento de "especialidad". Uy, si, que orgullosa esta mina pensarán. Pero no, no es eso. Es un sentimiento muy de mierda. No me siento especial por ser buena en algo, porque soy linda, o por alguna característica física y personal de la que carezco. Es una sensación inexplicable y asfixiante "saber" o sentir que soy diferente de los demás...pero...la pregunta del millón...EN QUÉ!??!?!
No lo sé y dudo que alguien que no sea yo o Dios me lo explique.
Pero si alguien tiene una idea, favor de mandarme un email (unknown.cenicienta@yahoo.com.ar), le doy mi msn y charlamos.
Fin de éste delirio por hoy. Prometí post de "amistad" hoy, pero no me salió así que para que carajo escribir algo de lo que no sentía??
GRACIAS POR LOS 15 POSTS ANTERIORES!!! =)
Espero anden bien y nos leeremos dentro de un tiempo, mañana me vuelvo a mi departamento a estudiar asi que chau banda ancha.

xoxo,

PD: A quien le interese, éste es mi fotolog de mis celebridades favoritas http://www.fotolog.com/_mostwanted (SpearsDuffRichieTisdale's F O T O L O G!)

Advertencias y renuncia a mi búsqueda del príncipe azul.

Hi bloggers! Cómo están? Cenicienta reportándose para...para...bueno, no sé exactamente que escribir hoy. Aunque si tengo algo muy importante que aclarar y que utilicé en la descripción del blog.

IMPORTANTE: ÉSTE BLOG NO ES NI PRO, NI CONTRA, NI NADA RELACIONADO CON "ANA O MÍA". Sé lo que es porque estoy informada del tema pero éste blog NO trata sobre éso les informo a las que entienden lo que digo. Acabo de leer algunos comentarios anteriores y descubrí horrorizada lo mal que me he expresado. Quiero que sepan que cuando hablo de que bajo de peso y de que estoy muy contenta es porque realmente lo necesito, porque sí, soy una CENICIENTA OBESA. Y ésto no significa que yo peso 52 y quiero pesar 40, estamos? Para hacérselas corta, necesito bajar de peso por mi salud porque si no, adiós al sueño de toda mujer de SER MADRE.
Simple, pero difícil y doloroso para personas como yo, que lo padecemos. Ahora quiero comentarles, aclarado el asunto que a comparación de Julio del 2007, éste año tengo 9 kilos menos y me siento muchísimo mejor. Así que ÉSTA alegría es la que quiero compartir con ustedes.
Así que, si leés éste blog porque pensaste que soy "ése" tipo de princesa, estás equivocada, por favor, retiráte o quedáte, leé pero por lo que realmente quiero decirte.
Bueno, basta de cháchara.

Che, que
buenas que están tus amigas, no me las presentás?

Fuck you. Fuck you. Fuck you, maldito. Nunca les pasó esto, eh? Una sensación horrible, como pocas. Te sentís el maldito Shrek en persona, y hasta él es más lindo.
Qué acaso no me ves que estoy acá yo también eh? Yo que soy?? Travesti??? Entrá en tu culo, maldito.
Siempre fue así. No sé porque sigo quejándome. El sexo masculino nunca parece notarme, percatarse de mi presencia, observarme al menos (y eso que soy considerablemente grande).
Igual, salvo Alejandro ahora, el emperador de mis sueños, anuncio hoy, aquí, mi RENUNCIA A LA BÚSQUEDA DEL PRÍNCIPE AZUL. No sé si no existe o el mother fucker no quiere aparecer pero ya no quiero gastar energías en ...en que sería exactamente??
Quiero dedicarme a mi, a mi estudio, a mi familia y a amistades (que son escasas). Y hablando de amistad, de éso va a tratarse el posteo próximo.
Que anden muy bien :D

xoxo-

PD1: Si alguien ve que aún no agregué su blog al margen derecho de la página, avíseme.
PD2: Mail por si quieren hablar, mensajearse o algo por el estilo en privado: unknown.cenicienta@yahoo.com.ar