Porque podés vendar el daño, pero nunca podrás arreglar un corazón.

Such a long time...

2008-11-09T09:13:00.000-08:00

Demás está decir que gracias a la facultad dejé esto (y todo lo que implique mi vida de ocio) de lado. Igual, rindió sus frutos, regularicé todas mis materias, saqué una, aprobé todos los TPs y parciales, y voy por la promoción de Filosofía. Congrats...to me.

Empecé a escribir... quiero decir, volví a escribir un cuento. Espero esta vez, continuarlo y terminarlo. Tengo muy buenas ideas, falta conectarlas solamente.

Bueno, algunas trivialidades...se viene el verano (aunque ya parece que estamos en verano), otro año en el que llego horrorosamente deforme... pero sinceramente me tiene sin cuidado la figura, sólo el tema de salud. Me propongo el año que viene empezar e IR al gimnasio, por mi estado, no por como yo luzca.

Se darán cuenta de que estoy volanteando este escrito intentando evitar mencionarlo a él, Alejandro, aunque no pueda. Da igual, las cosas siguen como siempre, no hay novedades (salvo que me lo crucé una vez, su hermana le contó que era mi cumple, él me saludó, y yo casi muero) pero tampoco puedo erradicarlo de mi cabeza. Carajo, que difícil es.

No tengo mucho para decir, mejor me voy a tomar tiempo para leer sus blogs (y ver si refloto este).

xoxo

Testarudez?

2008-10-10T19:35:00.000-07:00

Ok. Dejé abandonadísimo el blog. Pero fue por buenas cusas (bah, sólo una): al principio no sabía que escribir y después tuve que internarme a estudiar. Dio resultados: aprobé un tp y además, este martes saqué una materia. Congratulation to me.-

Alejandro...SE ACUERDAN DE ALEJANDRO??? Ése chico que yo elegí denominar príncipe y teñirlo de azul? Bueno, en 3 meses de convivencia en el mismo edificio, sólo lo vi una vez...y de lejos.

Mi grupo más íntimo (compuesto de 2 chicas con novio y una soltera) me acusa de "cerrarme" a conocer a otras personas y que se yo, blablabla, charlas inútiles que derivan en nada, sólo una terrible cara de culo mía y ni una palabra saliendo de mi boca, poque en el momento en que el tema comienza, cierro los óídos y escucho Britney en mi mente a más no poder.

Sí, puede que sea culpable pero...Y?!?!!? Me la banco. Me banco mi empiche de pensar sólo en Alejandro y de vivir soñando despierta. Acaso me quejo yo por estar sola? No. Acaso les pido que me presenten gente? No. Acaso vivo llorando o me llevo mal con mi soltería??? NO!!! Así que, por favor, déjenme de joder.
Encima me dan "lecciones de amor", como si yo fuera una pendeja estúpida. Error. Estoy por cumplir 20 años y se bastante más de fracasos amorosos que ellas.

"Pasa que tenés que dejar de fijarte en lo físico, porque eso no sirve. Osea,..." Y más blablabla. A ver: yo no soy Pampita para andar viendo a los demás por lo físico y además, sí, es verdad, Alejandro es hermoso, un ángel que me desvela día y noche pero no soy tan estúpida y hueca como para fijarme en él sólo por eso!!! Por favor... Y aparte, si me gusta, si estoy enamorada a pesar de ser "grande"...QUÉ?!?!!? Es mi problema no?

Porque el mensaje oculto que yo capto de lo que ellas me dicen sería algo como: "..mirá, tendrías que dejar de soñar tanto y buscarte alguien como vos...".

Fuck fuck fuck. Mi vida, mi problema, mi amor...

xoxo

De mirarse al espejo y no reconocerse

2008-08-17T08:12:00.000-07:00

Hace un par de semanas (antes de mudarme al departamento), fui al baño pero antes de salir me miré en el espejo. No para alabarme ni para putearme.
La cara redonda, el cuerpo y el color de ojos de papá, la mirada de la abuela, la nariz y la sonrisa de mamá, y más allá de todo lo visible, el humor del abuelo.
Sí, ésa del espejo era yo.
Pero de repete me entristecí, se me borró la sonrisa de los labios...
No. No estaba bien. Había algo que yo no era, que no soy...
HAY algo en mí que no logro decifrar que es, que no soy yo, que no es papá, ni mamá, ni mis abuelos maternos.
Sí, ya sé a que se debe.
El derecho a la identidad que le pertenece a mi papá (y a mí también), monopolizado por mi "nona" ("abuela" paterna). Mi papá es adoptado. Mi "abuelo" paterno falleció, ni lo conocí. La hermana de mi nona falleció y se llevó el secreto de la procedencia de papá a la tumba.
Familia complicada, compleja. Es imposible ir y decirle a mi tiránica nona: "Che, y el origen de papá?". Pum, y la matamos. Es insoportable. A la hermana (hija biológica de mi nona) la idolatra. A mi familia y a mi, nos hace la vida imposible. Mentirosa, falsa, calculadora...
4o y tantos años mi viejo, perdido porque no sabe de donde viene y consecuentemente, no sabe a donde ir. Y de a ratos, yo tampoco.
Mi familia es pequeña. Y de la línea materna no queda casi nadie, sólo el hermano de mi abuela.
De quien saqué éste pelo? El cuerpo? Faltan piezas en el rompecabezas de mi vida, de lo que soy. Y peor: mi viejo está casi incompleto, vacío.
Tal vez mis abuelos paternos viven...o no. Tal vez tengo tíos, primos...
Por ahora me resta seguir mirandome al espejo y observar trazos en mí que no tienen autor...

Mil gracias por sus comentarios y mails. Me hace sentir muy bien ser "leída" y n les cuento cuando veo cosas como "sos mi calco...o soy tu calco"...y cosas así.
De nuevo, GRACIAS!!!

unknown.cenicienta@yahoo.com.ar

xoxo,
Cenicienta.

Alguna vez sentiste que no encajás?

2008-07-25T10:29:00.000-07:00

Filosófica frase de Hilary Duff, sentada frente a la computadora, chateando con su "prince charming" en "La nueva Cenicienta", mi peli favorita.
Completamente. A menudo siento que no encajo. Voy a intentar explicárselos sin que entiendan otra cosa.
En la familia,
en la sociedad,
en los grupos de amigas,
con los chicos...
No encajo en ninguna parte. E intento hacerlo, lo que no implica que estoy desesperada ("por favor, queréme!!!"). No. Cenicienta no ruega.
Pero este sentimiento muy "adolescentístico" no es lo que me pasa. Es parecido, pero no.
Cuando sos pende, pensás que sos especial, que nadie te entiende, que todos te quieren cagar la vida, que nadie te da bola pero a la vez están todos encima tuyo presionándote.
Bueno eso ya lo pasé.
Pero en mi vida, como capaz ya dije, siempre fui muy observadora. El hecho de ser la "gordita callada del curso" me llevó a observar muy bien, a intuir aún mejor a construir un diálogo interno conmigo misma de proporciones desmedidas.
Y acá entra en escena un sentimiento horrible. Lo llamo, mi sentimiento de "especialidad". Uy, si, que orgullosa esta mina pensarán. Pero no, no es eso. Es un sentimiento muy de mierda. No me siento especial por ser buena en algo, porque soy linda, o por alguna característica física y personal de la que carezco. Es una sensación inexplicable y asfixiante "saber" o sentir que soy diferente de los demás...pero...la pregunta del millón...EN QUÉ!??!?!
No lo sé y dudo que alguien que no sea yo o Dios me lo explique.
Pero si alguien tiene una idea, favor de mandarme un email (unknown.cenicienta@yahoo.com.ar), le doy mi msn y charlamos.
Fin de éste delirio por hoy. Prometí post de "amistad" hoy, pero no me salió así que para que carajo escribir algo de lo que no sentía??
GRACIAS POR LOS 15 POSTS ANTERIORES!!! =)
Espero anden bien y nos leeremos dentro de un tiempo, mañana me vuelvo a mi departamento a estudiar asi que chau banda ancha.

xoxo,

PD: A quien le interese, éste es mi fotolog de mis celebridades favoritas http://www.fotolog.com/_mostwanted (SpearsDuffRichieTisdale's F O T O L O G!)

Advertencias y renuncia a mi búsqueda del príncipe azul.

2008-07-15T10:31:00.000-07:00

Hi bloggers! Cómo están? Cenicienta reportándose para...para...bueno, no sé exactamente que escribir hoy. Aunque si tengo algo muy importante que aclarar y que utilicé en la descripción del blog.

IMPORTANTE: ÉSTE BLOG NO ES NI PRO, NI CONTRA, NI NADA RELACIONADO CON "ANA O MÍA". Sé lo que es porque estoy informada del tema pero éste blog NO trata sobre éso les informo a las que entienden lo que digo. Acabo de leer algunos comentarios anteriores y descubrí horrorizada lo mal que me he expresado. Quiero que sepan que cuando hablo de que bajo de peso y de que estoy muy contenta es porque realmente lo necesito, porque sí, soy una CENICIENTA OBESA. Y ésto no significa que yo peso 52 y quiero pesar 40, estamos? Para hacérselas corta, necesito bajar de peso por mi salud porque si no, adiós al sueño de toda mujer de SER MADRE.
Simple, pero difícil y doloroso para personas como yo, que lo padecemos. Ahora quiero comentarles, aclarado el asunto que a comparación de Julio del 2007, éste año tengo 9 kilos menos y me siento muchísimo mejor. Así que ÉSTA alegría es la que quiero compartir con ustedes.
Así que, si leés éste blog porque pensaste que soy "ése" tipo de princesa, estás equivocada, por favor, retiráte o quedáte, leé pero por lo que realmente quiero decirte.
Bueno, basta de cháchara.

Che, que
buenas que están tus amigas, no me las presentás?

Fuck you. Fuck you. Fuck you, maldito. Nunca les pasó esto, eh? Una sensación horrible, como pocas. Te sentís el maldito Shrek en persona, y hasta él es más lindo.
Qué acaso no me ves que estoy acá yo también eh? Yo que soy?? Travesti??? Entrá en tu culo, maldito.
Siempre fue así. No sé porque sigo quejándome. El sexo masculino nunca parece notarme, percatarse de mi presencia, observarme al menos (y eso que soy considerablemente grande).
Igual, salvo Alejandro ahora, el emperador de mis sueños, anuncio hoy, aquí, mi RENUNCIA A LA BÚSQUEDA DEL PRÍNCIPE AZUL. No sé si no existe o el mother fucker no quiere aparecer pero ya no quiero gastar energías en ...en que sería exactamente??
Quiero dedicarme a mi, a mi estudio, a mi familia y a amistades (que son escasas). Y hablando de amistad, de éso va a tratarse el posteo próximo.
Que anden muy bien :D

xoxo-

PD1: Si alguien ve que aún no agregué su blog al margen derecho de la página, avíseme.
PD2: Mail por si quieren hablar, mensajearse o algo por el estilo en privado: unknown.cenicienta@yahoo.com.ar

2º parte. Del hombre perfecto, del amor de mi vida...

2008-07-06T15:32:00.000-07:00

((Antes que nada, lean el anterior post si no lo leyeron porque sino no van a entender :D ))

Sí. Me enamoré de nuevo. Idiota. Idiota. Idiota. Pero no me pude resistir. Ni ÉL había causado ése efecto en mí. Bueno…tal vez este nuevo ser en mi vida tenía (tiene) un airé a ÉL.
Ya basta de ÉL. Ése ÉL, ya es historia. Hablemos de mi nuevo amor (platónico). Llamémosle Alejandro, sólo por si acaso.
Sabiendo la “sensibilidad” de mi corazón, va a ser difícil creerme. Pero es así: el ser más perfecto de la faz de la tierra.
¿Cómo llegó a mi vida? Recién mudada a mi nueva ciudad, en la pensión en donde residía establecí, como ya dije, que no iba a enamorarme. No podía ser tan imbécil de oootra vez caer en el mismo círculo vicioso en donde siempre salí lastimada.
Timbre. Una de las chicas con las que mejor me llevaba (todavía me llevo) bajó a atender. Voces. Pasos subiendo la escalera. Alejandro.
Muda, y casi sin aire, lo miré. Bah, ya ni me acuerdo como fue, pero si me acuerdo de lo que más me cautivó de él: su sonrisa. Una amplia, sincera y dulce sonrisa. Ahora me acuerdo y se me pone la piel de gallina. Ale…tímido y algo raro (no, no es gay), welcome to my life.
“Es mi hermano”, dijo ella, la que bajó a abrirle.
Crash. En mi cabeza una vocecita repetía a gritos “¡No, no, no! Ni se te ocurra…”. Pero no la escuché…
Logré vencer mi timidez y en los escasos meses en que vino a visitar a su hermana (ella ya llevaba un año estudiando, él ingresó el año pasado como yo) hablamos un montón, peleamos un montón (en joda…aunque yo me derretía cada vez que el me dejaba sin argumentos al discutir)…y ahí llegamos.
Y sonreía, siempre lo hace.
7 meses después, los hermanos se mudaron juntos. Crash. Pero ésta vez fue mi fucking corazón el que volvió a partirse, y muy fácil ya que siempre se rompe. Yo sabía de antemano que en cuanto se terminara el departamento, se iban a ir juntos y no lo iba a ver más.
Y bueno… ahí quedé. Sola. Sin verlo. Era una adicción. De verlo casi 3 veces por semanas, me quedé sin nada. Sin verlo, sin oírlo, sin sentirlo…
Aun así seguí con mi vida, saliendo de party en party, emborrachándome como las mejores y comiendo hasta reventar. Trancé (si, ¡trancé!!!) con un vago de la pensión horrible (digo como persona horrible ya que me cagó la vida literalmente), pero yo no soy así y seguía sin olvidarme de él.
En noviembre del año pasado iba con mi mejor amiga caminando y pasa un chico de saco y una mata de perfectos rulos. Ella me dice “¿No es Alejandro?”; efectivamente lo era. Le chisté, se dio vuelta rápido (iba cruzando la calle), sonrió como los ángeles y me saludó con la mano. *Suspiro de amor* Aaaah…Fue un poco más de ése elixir que es él, lo que me permitió vivir.
2008. La vida siguió igual.
Mayo de 2008. “Rajemos de la pensión, las cosas están podridas”. Si, con Jesi, una amiga empezamos a buscar departamentos. Encontramos uno. Nuestros padres lo avalaron. Papeleo va, papeleo viene, felicitaciones, es nuestro.
¿Lo “emocionante” de ésta parte de la historia? Alejandro y su hermana viven en ése edificio.
Sí, así es. Espero la vida me dé el regalo de cruzármelo de vez en cuando y así seguir viviendo.

Es una historia con final abierto. Porque es en tiempo presente, porque hace una
semana terminé de mudarme.

No estoy sugiriendo que vaya a pasar nada con él, pero si estoy rogando verlo.
Hace unos días lo ví. Salíamos de limpiar el departamento con Jesi y Carla y él pasó. No veo muy bien, pero era él. Cabizbajo, mirando al suelo, pasó al lado nuestro. ¿Qué hice en vez de saludarlo? No sé que me pasó, me quedé muda y bajé la cabeza.
Necesito de vos Alejandro. Necesito de tu sonrisa y de tu sentido del humor, necesito pelearme con vos y mientras observar al ángel que se le escapó a Dios…o que puso en mi vida. Algo así como un regalo…

Gracias por los posts. Trataré de leer a la brevedad sus blogs y agregarlos a mis favoritos.
Besos, que anden bien.

De amor y otras adicciones peligrosas

2008-06-19T18:13:00.000-07:00

My love story.

Mi amiga Carlita dice que tengo el corazón más sensible del mundo...por mi
facilidad para enamorarme.

Fui amante precoz. A los 4 años, en mi más tierna infancia, ya acosaba niños. Matías. Me portaba mal a propósito para que la señorita me senatara en la mesa de los nenes con él. Hasta que me descubrió la maniobra. Maldita infeliz rompecorazones.

A los 5 años me pasé a preescolar en otra escuela. Ahí no acosé a nadie, pero si un chico me acosaba y me tocaba el culo (con 5 años?!?!? DEPRAVADO!). Aunque sí posé mis ojitos en Maxi (y mi nueva mejor amiga también. Grrr.). Matías, ya eras historia.

Pero entre Flo, mi amiga, y yo Maxi no tenía mucho que elegir, no era mucha ciencia. Ella, rubia, ojos claros, perrísima. Yo gordita, negrita y con el pelo crespo. Eeew. Todo dicho. Igual seguimos amigas e igual me gustaba él.

En 1997 me cambié de escuela. Matías, Maxi...salgan de mi camino que ahí está mi nuevo amor...Santiago...Aaaaah!!! Media escuela enamorada de él y yo, ilusa, me sumé a ése clan. Obviamente, tampoco tenía futuro con él. Tarada. Pero sí me cargaban con su mejor amigo: y claaaro, la estupidez de los niños a ésa edad; yo la gordita con su mejor amigo gordito (quien hoy en día está muuuy bueno), y Santiago con "ella", la "linda" (y bien yegua) del curso. Váyanse todos a la mierda.

Me gustó más o menos hasta el 2000, sacando que en el medio (1998) me enamoré de un chico (Nicolás) locamente...pero lo olvidé al año siguiente (me salió en versito y todo).

Hasta acá podemos notar todos amores más infantiles, digamos.

Pero en el 2000 hubo un quiebre. Me enamoré. Me
enamoré mal. Me enamoré y hoy, casi 10 años después, no lo olvido...si bien hace
como 4 años que dejó de gustarme. No lo voy a nombrar, solamente voy a
mencionarlo como ÉL.

Una tarde como cualquiera, en la hora de Lengua de la escuela, trabajando en el patio. Para qué giré la cabeza??? Para toparme con ÉL...con su sonrisa, con su caminar lento, con su mirada tímida... Me movió el piso. Pero qué digo?? Me revolvió el estómago, me reventó la cabeza, me destrozó el corazón...bue, éso fue más adelante. En ése momento mi vida cambió y tenía la idea de que era el hombre de mi vida, mi amor, mi príncipe azul. Si escribiera todas las boludeces que hice para con él (nótese que es el hermano de una amiga), como declarármele por carta...varias veces; perseguirlo, no salir los sábados (!) para no cruzarlo (!?!?), poemas, lágrimas... no terminaría más.
Me llevaba 2 años, por éso cuando el terminó 5º y a mi me faltaban 2 años para terminar, recurrí a "amores" desesperados con tal de tapar la tristeza que me causaba (mi primer beso con no-sé-quien en el boliche a los 16, un compañero de curso y el amigo de un amigo)...y la frustración de que nunca me hubiera dado pelota. Y sí: mi rabia se justificaba porque yo lo amé como era desde que lo ví, un gordito looser y tragón. Creció y se transformó en una especie de latin lover y tooodas morían por ÉL...y él a tooodas atendía. Ni que decir, que yo siempre igual, un termotanque feo, la cenicienta a la que él nunca besaría...
Idiota. No. Estúpido. No. Mi amor... Si bien todavía HOY nadie me ha dado pelota, a ÉL, mi primer amor "de enserio" no lo voy a olvidar. Never.

Pasado pisado.

2006: terminé 5º. El corazón tranquilo salvo por la tristeza de perder a mis compañeros.

2007...Fucking 2007 eh? LLegué a una nueva ciudad, una graaande, con expectativas de renovarme, de dejar atrás muchísimo dolor (y no sólo penas amorosas)... No buscaba enamorarme ni nada. No por favor!! Basta de éso. Pero que pasó? Qué hizo ésta estúpida Cenicienta para variar, eh?

Próximo post, este ya és muy extenso.
Besos bloggers, que anden bien.

xoxo,

PD: bajé casi 3 kilos más. =)

Mi mente en crisis

2008-05-31T19:41:00.000-07:00

Hi!! =)
Cómo están, bloggers? Todo bien? Me encuentro con 10 comments en mi post anterior! Eso ponerme muy contentaaa! (Si bien en el post "VERDE" hubo poquísimos. Triste.)

Sé que hoy me tocaría escribir MI historia de amor, pero, si bien no es feliz y nunca hubo príncipe, éso no quita que sea extensa y complicada. Bueno pues, debo disculparme porque no tengo el tiempo para escribir toooda mi historia de amor (si bien hay una gran parte escrita en borrador).

La facultad está agotándome, miro la agenda y está llena de parciales, recuperatorios y trabajos, miro mi carpeta y veo un montón de fotocopias atrasadas sin leer, me miro a mi...y estoy hecha un estropajo. Ojerosa, el pelo opaco, contracturas varias y terrible dolor de cabeza. Sexy, no? No estoy teniendo tiempo para mí... Espero desocuparme para poder contarles una parte muuuy importante en mi vida, que es la sentimental.

Espero anden bien, sigan leyendome y me recomienden, y Dios quiera salga todo bien para escribirles lo que les debo. Estoy en deuda con ustedes, si?
Cenicienta por hoy, debe marchar...a dormir.
No prince charming por now...

xoxo,

Recuperé mi cuenta

2008-04-21T08:19:00.000-07:00

Pensé que ya no iba a poder entrar hasta que me avivé!
Hola bloggers!
Cómo están? Nada nuevo en la vida de la Cenicienta estudiante. Algunas decepciones, risas, llantos y alegrías, pero la vida se trata de éso, no? Un equilibrio entre lo bueno, y lo malo, lo justo y lo injusto, lo feliz y lo triste, el amor...y un corazón roto.
No tengo mucho tiempo para postear, tengo que salior volando a la facultad así que les dejo una pregunta...HAN SUFRIDO POR AMOR? CUANTAS VECES??? Cuéntenme su historia y yo prometo contarles la mía en el próximo posteo.
Un besote, sean felices.

PD: Bajé 6 kilos. I'm very happy.

CONCIENTIZACIÓN, CONOCIMIENTO, ACCIÓN! STOP GLOBAL WARMING.

2008-01-24T10:38:00.000-08:00

Hoy no hay posteo bobo sobre el amor, mis sueños de actriz ni nada. Aunque mi sueño de ser actriz, tiene relación con mis inmensas ganas de AYUDAR a cambiar este gran prolema..HOY cumplo con mi deber, el que lo entienda y lo cumpla, muy bien. El que no...bueno...se arreglará con la madre naturaleza.Sí, ella...hablemos hoy del CALENTAMIENTO GLOBAL. A vos, TE IMPORTA??? HACÉS ALGO???Estamos destruyendo nuestro mundo, nuestro hogar...en menos de un siglo, arrasamos con todo, rompimos marcas de todas las variedades (cada año récord de temperatura más alta, más lluvias, más CO2...) y amenzamaos con destruir millones de años de historia, de vida...estamos auto-condenándonos a la extinción. QUÉ ESTAMOS HACIENDO!?Te parece rídiculo? Decís que sí, pero después no hacés nada?TE DA VERGÜENZA COMUNICÁRSELO A LOS DEMÁS???A mi no. Seremos pocos, pero YO lo hago. Dedicá un posteo VERDE para demostrar que te importa, que te preocupás, que actúas.CONCIENTIZACIÓN, CONOCIMIENTO, ACCIÓN.Así lo resumiría yo. Estamos matando, somos asesinos. QUÉ LE ESTÁS DEJANDO A TUS HIJOS??No necesitás pruebas, abrí un diario y pensá...
Lluvias torrenciales, devastadoras sequías, huracanes, ciclones, tornados, tsunamis, incedios... TE PARECEN FICCIÓN? NO, están ocurriendo AHORA. Y si no actuamos rápido, en medio siglo, más o menos, vamos a ser dignos de presenciar en primera fila un espectáculo digno del mismísimo infierno.PREOCUPÁTE. ACTUÁ!!!

Dejo el video/música del documental de el ex-presidente estadounidense Al Gore.

Él, yo y muchos otros ya actuamos...VOS QUE VAS A HACER???

2008-01-18T09:22:00.000-08:00

HI BLOGGERS!

Wow, me estoy emocionando con el blog.
Mil gracias a quienes escriben, prefiero que sean pocos comentarios pero valiosos y que realmente lean lo que escribo.

Llueve y está fresco...aaah, mi tipo de día favorito. Antes solía deprimirme y me encerraba en mi cuarto a escuchar canciones tristísimas para sentirme...peor.

Ahora no. Me di cuenta de que la vida es sólo una y estoy acá para disfrutarla a mi antojo, pero bien. Éste, es MI camino, y lo recorro como quiero.

***

Qué hacer? En una semana parto para Santa Fe capital para re-comenzar a estudiar...Mencioné ya que estudio Historia? Bah, o eso intento! Sabiendo que me queda poco tiempo quiero aprovechar lo que allá no voy a tener/hacer.

Dentro de un rato me voy a la casa de mi mejor amiga a mirar nuestra película favorita: "La Nueva Cenicienta" !!! Sííí! No nos hartamos más de la peli de Hil Duff, es nuestra ídola. Quiero dejar en claro también que la ví 23 veces...y voy por más. Y tambiénd e ahi mi "nick" Cinderella. Cenicienta en inglés.

Pero hay una gran diferencia entre la Cinderella que HOY con 19 años mira la película, y la Cinderella de 16 años que la miraba. No, no perdió el encanto para mí. No, no maduré todavía la idea del príncipe azul. El cambio radica en que ya no lloro por ése Príncipe que no llega a mi vida. Soy joven, hermosa, libre y feliz...Por qué habría de esperar a alguien? =)

Bueno, perdón por el post, leí alguna vez que para que un Blog tenga éxito los posts tienen que ser cortos y concisos...pero entonces que carajo hago con todo lo que siento?? NECESITO ESCRIBIRLO!!!
Jajajaja.

With love,
Cinderella~.

PD1: Cúal es su película favorita???
PD2: Si les gusta mi Blog les pdiría por favor que lo recomienden y lo agreguen a sus favoritos, simplemente agregando el link. =) Gracias!

2008

2008-01-05T09:22:00.000-08:00

Año nuevo...
Cambios...
Qué nos deparará este año?
La incertidumbre muchas veces causa temor.
Pero no ésta vez. No. No estoy asustada. Estoy muy contenta. Algo adentro mío me dice que éste será un año maravilloso. No sé si para todos, pero al menos sí para mí. Es un presentimiento que me hace feliz.

Empecé este año de una forma particular: en Capilla del Monte, con mis padres y mi hermanita...y otras 30 personas totalmente desconocidas para nosotros. Pero fue hermoso. Al aire libre, hablando con gente de Australia, Francia, España...qué loco, no? Quién hubiera imaginado un año antes que iba a recibir el año así?
Pero no vayamos al pasado ni saltemos al futuro.
Vivamos el hoy.
Acá estoy yo, escribiendo mientras esucho música y el turbo al mango. Vos que hacés?
19 años. Sólo 19, y estoy aprendiendo a vivir el HOY, a disfrutar cada momento, a decirle a las personas que quiero, CUANTO las quiero, a agradecerle a Dios por lo infinitamente buenoque es conmigo.

Y empiezo el año con un cambio en mi vida. Algo grande y aparentemente difícil pero sé que voy a lograrlo. Me cambié al bando V! Verde, VEGETARIANA!!! Síp, pude lograr madurar una idea que tenía ya hace un tiempo. Decido hacerme vegetariana por mi amor a la naturaleza y a los animales, porque comprendí que ellos son como NOSOTROS sólo que carentes de razón y porque me siento mucho mejor cuando no como carne.

Sí...2008. Te recibo feliz y con los brazos abiertos, con la mente positiva y muchísimas ganas de estudiar, de mejorar, de disfrutar...de VIVIR.
Y me pone contenta que hay alguien al menos que lee mi blog. That's great.

Excelente año para todos, paz, amor y felicidad.
De todo corazón.

CAMBIEMOS EL MUNDO!

2007-10-21T12:53:00.000-07:00

Holaaa! Qué onda? Qué hacen? Yo bajando música. Mucha música. Es mi terapia. Cuando te sentís, solo/a, feliz, triste, sexy o enojado/a...por lo menos para mí, la música y el baile me permiten expresarme. Obviamente, todo en secreto. Cuando ya no queda nadie en mi casa, canto a más no poder y bailo...y mientras imagino que estoy enfrente de miles de fans dando un concierto por la paz y el calentamiento global (un sueño para mí), que el mundo puede mejorarse desde nosotros los jóvenes y, obviamente, también los niños. Llegaré al menos algún día a actuar, por lo menos? Me encantaría. Sería muy feliz. Y sería aún más feliz sabiendo que, haciendo algo que me gusta, estoy haciendo feliz a muchas personas. Se puede. Si se puede. No soy pesimista pero no creo nunca llegar a lograrlo. No sé ni como empezar. Cómo "surgir". Pero, confío en mi misma, y en mi suerte y, quien dice, algún día me verá por ahí, imitando a algunas personas como Angelina Jolie, un modelo para mí. Creo que cada uno tiene que buscarse un modelo (uno bueno) y seguirlo para cambiar este mundo que parece ya estar perdido. NO ES ASÍ! Tenemos que movernos. Cada uno haciendo lo que le gusta, lo que más puede y obviamente, movido por el AMOR a nuestros hermanos más necesitados y a nuestra tierra, que ya está cansada y dolorida. Espero que les haya gustado este post. Capaz que no concuerdan las oraciones entre sí pero es lo que me sale mientras escucho música y tengo ganas de descargarme. Mil besos y a plantearnos cada día cambia el MUNDO!

Un poco de todo.

2007-09-07T15:42:00.000-07:00

Hola!

Cómo están?

Bueno, aún no hay comnments pero no me desanimo.

Antes que anda, les quiero contar que volví a las andadas con los flogs y me hice uno de hombres!

Jajajaja, soy fanática de los flogs y ahora parece que de los blogs también!

***

Creo que mucho sobre mí no les conté.

Me llamo Evelyn, tengo 18 años, nací el 19 de Octubre de 1988 a las 15:15 hs y soy de Libra.

Mi familia es pequeña: Mamá, Papá, Hermanita, Nona, Madrina y 2 primas. Ah! Mis 4 perros, mi gato, tortuga, etc...

Nací en una ciudad de la provincia de Santa Fe y actualmente vivo con otras 7 chicas en la Capital de la provincia.

Me gusta mucho leer, mirar películas, salir...

Soy ingresante de la carrera de Historia aunque me encantaría ser actriz. Cantante también, pero no creo que la voz me dé.

Soy complicada,

divertida,

un tanto tímida (sólo un poco..depende)

muy enamoradiza...entre otras cosas que con el tiempo voy a ir escribiendo.

>Mi sueño: ser actriz y lograr con ello, ayudar a más personas.

Creo en mí. Sé que sería buena actriz. Pero estoy encerrada en un punto x de la Argentina,

desconocida, aplacada por mi timidez...

Debuté en el teatro de mi ciudad el año pasado. Nada para decir "wow!". Creo que no dí todo de mí. Sé que doy para más. Sé que si llegara a cumplir mi sueño, seguiría siendo yo, mantendría mis ideales y todo para ayudar. Una especie de Angelina Jolie, no? Ídola.

Bueno, me tengo que ir a estudiar, porque por el momento, acá sigo anclada...

With love.

PD: Hoy para viajar a mi ciudad natal (donde estoy en éstos momentos) me compré la Seventeen! Una masa ésta revistaaa! Love it! Y ahora espero la Cosmo tambiñén, que están en su 11º aniversario acá en Argentina!

Acá la portada de la 17.

Again...

2007-07-01T11:34:00.000-07:00

Creo que ya me hice como mínimo 4 blogs. Pero me aburro, pierdo las contraseñas o me canso de esperar que alguien lea lo que escribo.
Sí, soy complicada, testaruda y muchas otras cosas.
Pero también, desde mi postura de "simple-mortal-de-18-años", tengo sueños. Muchos.
Y tal vez algunos nunca los concrete. O no concrete ninguno. Pero...que pierdo con soñar?
Quiero hacer públicos mis sentimientos, que sepan cómo pienso, qué pienso, con que sueño y, si sirve de ayuda que otros se identifiquen conmigo (o tal vez darme cuenta de que no soy la únca "loca").
Sinceramente espero que alguien "me" lea.
De última, me desahogo y dejo en este inmenso universo que es la web, mi marca personal, un rastro de mi vida.

With love,